...20 años después

También nos decían tres, y eramos cuatro...

Un poco sola..

Hay días en los que estás rodeado de gente y te sientes felizmente acompañada..hay otros días en que no hay nadie al lado tuyo, pero te conformas con eso...hay otros días en que nadie puede sacarte la sonrisa de la cara aunque por dentro te estés muriendo...también hay otros en los que las lágrimas se te salen solas, aun con los ojos cerrados...y hay días en que simplemente te sientes sola, estándolo o no, te sientes sola... Con mi taza de café y mis cigarros diarios me basta y sobra, sin embargo hay días como hoy en los que me juegan una mala pasada y mientras comparto mi intimidad con ellos, me hacen pensar en cosas que habitualmente evito hacerlo. Hoy me di cuenta que los recuerdos no se han borrado, trato a diario, y juro que lo hago, de que se vayan, que se me olviden, que se borren y dejen de hacer daño...pero no se van, aun están más vivos que nunca...bizarros algunos, pero claros en su mayoría y no me culpes por ello. Sé que hoy te arrepientes, has cambiado, ahora eres mejor...pero tu pasado te condena y aunque no quieras ni soportes cargar con el peso, es lo que hay... No es que no sepa decir "te quiero", es solamente que encuentro absurdo decirlo si no nace, si no existe la necesidad, si no se presenta la ocación...no es que no sepa decirlo, al contrario lo digo a diario, en muchas ocaciones y a muchas personas, pero contigo no me nace y creo que ambos sabemos que no es mi culpa... Las cosas cambian, y las personas crecen...espero que me permitas que te contradiga un poco, no te juzgo...y si lo hago no es por el pasado, eso trato de mantenerlo en mute, aunque como ya sabes hay días en que es él el que habla...hoy no nos hablamos, o más bien yo no te dirijo la palabra...pero no es que lo disfrute ni me acomode más así...es simplemente mi forma de hacerte ver que tus errores calan hondo, que no basta con un simple "la cague, perdon"...no basta y ya es hora de que lo tomes en cuenta. Sé que no vale de nada hablar esto con el computador, pero que más da si de todas formas no me escucharás...quizás es por eso que me dices "eres una observadora, todo te lo callas"...quizás por eso yo te digo "aprendi del mejor"...quizás por eso crees que no te quiero...quizás callar es mi manera de hacerte ver que si lo hago...quizás me arrepienta de haber dicho eso la otra noche...o en el peor de los casos, quizás no lo haga. En fin, esto es porque quizás hoy me sienta un poco sola...

By maka!

Esta vez va sin foto..

"Estoy en una edad de mierda en la que debo tomar decisiones y lo que menos quiero es tomar decisiones"... creo que esa frase resume todo lo que pretendo escribir, si es que logro escribir...la Suerte esta vez no ha estado de mi lado, como a ti, los días me han jugado malas pasadas, aunque en muchas..la culpa ha sido netamente mia.
Toda la vida he escupido al cielo, y toda la vida el escupo me ha caido encima,pero no aprendo y sigo escupiendo y me sigue cayendo...creo que de eso se trata el juego.
siempre pense que las lagrimas no servian de nada, hoy sigo pensando lo mismo y con seguridad digo que tengo razon...hace frio!
Es solo producto de mi imaginación, de mi estres, de mi miedo, de ese maldito puto que se encarga de hacerme la vida un poco más mierda de lo que ya es, o eso quisimos creer...y por el momento es lo mejor, luego de unos días nos estaremos riendo, diremos que nunca más y volveremos a caer, talvez no hoy, ni mañana ni pasado, talvez no ambos, quizas cada uno por su lado, talvez no aqui, si no allá...pero volveremos a caer y es penca saber que no será la ultima vez.
creceremos y sabremos que esto no fue lo que nos hizo crecer,pero al fin de cuentas no somos los unicos, ni los primeros ni los ultimos...pequeños sacos de weas!
ten fé, yo la tengo, ella la tiene, deberias tu tambien...

By maka

Un lugar en el mundo...

"No sé porqué vuelvo, no tiene mucho sentido volver después de ocho años o casi nueve, volver a un lugar que ya no existe. Sigo haciendo cosas sin pensarlo demasiado, sin medir las consecuencias, más o menos como vos…Las leyes de la genética no fallan diría mamá, cuando le dije que me venía me miró como si estuviera enfermo, deformación profesional supongo, pero no hizo preguntas y entendió menos cuando le dije que volvía mañana, que ni siquiera me iba a quedar una noche, entendió menos o entendió todo…con la vieja nunca se sabe. Para qué voy a gastar guita en hotel, el micro llega por la mañana temprano y se va a las 10 de la noche, tengo doce horas de viaje hasta buenos aires para apolillar y casi todo el día para peladiar unos cuantos kilómetros y tratar de saber porqué vine…Turista no soy, los paisajes no me emocionan, de la gente conocida no queda casi nadie, amigos ninguno…alomejor vengo nada más que para hablar un rato con vos, para contarte algunas cosas que me pasaron, para decirte lo que pienso hacer, estoy en una edad de mierda en la que estás obligado a tomar decisiones y justamente lo que menos tenés ganas de hacer es tomar decisiones. No te preocupes, no vuelvo para saber quien es mi padre, ni para conocerte realmente ni para descubrir tus zonas oscuras, no va por ahí la cosa…siempre fuiste un tipo transparente, sólido como una pared, pero transparente. Y si a veces no te entendía, no era culpa tuya, no era culpa mía tampoco, era muy chico para entender algunas cosas, cuando empecé a entender las cosas de los mayores, fue por que sin darme cuenta había dejado de ser chico. Alomejor vine para acordarme bien de todo lo que paso aquel invierno, me gustaría conocer tu versión, yo conozco solo parte de la historia, algunas cosas las viví, otras las escuché o las espié…Alomejor vine porque me di cuenta de que se me estaban borrando y me dio bronca, no se puede ser tan imbecil. Hay cosas de las que uno no puede olvidarse, no tienen que olvidarse…aunque duelan…"

*pedazo de película!!

El consejo de G.M

Cuando comenzó este año, supe que sería diferente..en qué? hasta entonces, ni yo sabía...
ultimamente he pasado por situaciones que nunca en mi puta vida pense vivir, ni menos crei que cosas así pasaran en the real life, tipicas historias dignas de un guion de pelicula muy lejanas a lo que el común de los normales vive...graso error...nadie es normal y muchas veces la realidad supera la ficción...cliche? solo un poco.
Tenia pensando no escribir weas personales aquí o bien escribirlas pero metaforicamente, dándole un lado poetico y bla bla bla...pero con ese metodo he estado perdiendo el norte, el tema no me sale natural y da la sensacion de estar leyendo la carta suicida de kurt cobain...por eso decidi trasladar mi vida privada a este blog, ya que no quiero salir en lun como "la my inmortal chilena" y además (aunque suene un poco egolatra) hablar de mí y de mi vida sin metáforas ni nada de adorno, me queda mejor...
El tiempo ha pasado y las cosas han cambiado, estoy más grande por decirlo de algun modo, las situaciones que viví me obligaron a crecer, esas personas que me mantenían de pie se cayeron y por un momento tuvo que ser al revés, el peso lo cargue en mis hombros y dolio, y aun duele un poco, pero ya pasará...sé que se va a pasar...
García Márquez dijo "la vida es el recuerdo que tenemos de ella y esos recuerdos son como nosotros queremos recordarlos", creo que es lo más inteligente que le he oido decir a una persona y desde hoy será el consejo de vida que seguiré al pie de la letra...memoria tengo menos que drue barrimore en "como si fuera la primera vez", aunque con la fotografica salvo un poco, pero haré el intento..mi vida, mis cortos y mediocres 19 años de vida, será solo a base de los recuerdos buenos que tengo de ella, y de como según yo son esos recuerdos y borraré con limpiavidrios las historias malas que "ya estoy harta" (taya fome que aun no entiendo) y asi seré porfin la guionista de mi propia vida, (el sueño tipico del aspirante a escritor), veamos si resulta...

By maka

*foto: by grace collao

La verdad...

La verdad, es que no sé que decir...Antes (muuucho antes) era miedo, luego vino el respeto y después la admiración. Hoy ha vuelto el miedo...
La verdad, es que no sé que pensar, como reaccionar ni como seguir...
La verdad, es que te desconozco, me haces llorar, no me dejas ser feliz ni a ella tampoco.
La verdad, es que tengo impotencia frente a la situación y contigo también, es fácil hacer como si nada pasó ¿verdad?...La verdad es que No.
La verdad es que esto está mal y no sé que mierda hacer, no sé que mierda decir ni como mierda actuar...no es nada de fácil, las lágrimas se van, es verdad, pero la herida queda, y duele y me hace daño, a ella también...
La verdad es que no sirvo para esto, soy débil lo sé, pero no quiero ser fuerte para seguir así, no puedo y nadie puede...Esa es la verdad.

By maka

*Foto: by grace collao

Ayudame Freud...

Hay veces en que imagino a freud en mi pieza oyendome hablar mientras me fumo un cigarro, pasan horas y horas y me escucha sin agotarse...me ve llorar y me pasa un pañuelo que saca del bolsillo de su chaqueta, luego me ofrece otro cigarro y yo lo prendo con un encendedor negro, le ofresco para que prenda el suyo, pero saca su zippo y me humilla, sin embargo el acto me da risa...
Mientras ambos fumamos me hace cerrar los ojos, me dice que con las manos haga una bola con todo lo malo y trate de expulsarlo (eso me hace dudar un poco si realmente es freud), lo hago y empiezan a salir las lagrimas, con los ojos cerrados y mi cama llena de ceniza por no ver el cenicero...le digo que no me gusta llorar, que se siente como la mierda y que no me gusto su ejercicio porque no lo llame para que me viera llorar...me queda mirando y en un acto que me hace convercerme de que es solo producto de mi imaginacion, me abraza y deja que llore 25 minutos en su hombro, cuando ya puedo hablar sigo contandole lo que no me atrevo a hablar con nadie, le muestro ese lado que nadie conoce y me lo agradece...me atrevo a decirle que es mi amigo, que lo quiero como tal y que lo extrañaria si dejara de venir...el me dice que no tiene amigos, pero que yo le caigo bien (me hace sentir mal, pero no se lo digo), seguimos hablando por largo rato más y esta vez el se pone a llorar, me amenaza con contar mis secretos si yo ociconeo que el lloró, me rio y le doy la mano para cerrar el trato...
Le conte porque tenia tanta pena y me dijo que el a mi edad era más fuerte (con eso entendi que me estaba diciendo debil)...no quise seguir hablando.
Hablamos tambien de mi familia y le conte....no supo que decirme, quizás yo esperaba que no me dijera nada, fue lo mejor...empezo a hacer frio y le ofreci un cafe (ambos coincidimos en que es el mejor invento del mundo despues del cigarro), mientras yo los preparaba empezo a revisar mis cosas, cosas que a nadie muestro y me senti desnuda, pero desahogada....jugamos un rato a las cartas mientras nos tomabamos el cafe, le gane 3 veces y ahora yo lo humille.
"Me gusta hablar contigo" me dijo (siempre que dice eso, es porque ya se va), "pero me tengo que ir"...se despidio como si no nos fuesemos a ver nunca más y antes de que desapareciera le dije.."ayudame freud".

By maka

In memory...

Hay veces en que no entendemos lo que pasa a nuestro alrededor, vivimos de la puerta hacia adentro sin importar lo que pase alla afuera, sin saber quienes necesitan de un abrazo o un simple saludo...nos centramos tanto en nuestro "yo", que nos convertimos en ciegos que no quieren ver...hacemos cosas de las cuales nos arrepentimos, sin embargo seguimos viviendo como si nada hubiese pasado, decimos cosas que no pensamos y seguimos asi, como si nada.
y las vueltas de la vida, nos hacen entender demasiado tarde como funciona esto en realidad...hoy vuelvo a creer en el destino, vuelvo a sentir que a diario recibimos señales que no vemos y dejamos pasar sin darnos cuenta de nada...hoy vuelvo a tenerle miedo a la soledad, a perder, y a ganar cosas que no quiero...A saber que si lo hago, tendre que arrepentirme el resto de mi vida en silencio...y si no lo hago, tendre que arrepentirme de igual modo, pero con la mirada hacia abajo.
dicen que por algo pasan las cosas, y que el flaco sabe porque las hace, espero que el, hoy este descansando junto a ti y que yo...

yo no se que haria...

By maka