Momentáneamente...

Hace 4 meses que no escribo por acá…y he estado toda la tarde intentando pensar en los motivos del por qué. La verdad es que llegué a varias conclusiones como el hecho de que la amalgama de reportajes, notas e informes que tuve que escribir durante el primer semestre no me dejaban tiempo ni imaginación para nada más, pero esa sería una excusa demasiado barata para una estudiante de periodismo y aspirante a escritora como yo, por ende se descarta de inmediato. Otra alternativa era que últimamente no había ocurrido nada interesante ni atractivo en mi vida que pudiese ser aún más interesante y atractivo para quien lo leyera, pero también es poco probable teniendo en cuenta que he utilizado recursos poco cuerdos como el crecimiento sicológico de mis dientes o mi cita imaginaria con las palabras para poder escribir alguna entrada, lo que deja al descubierto que no necesito mayores episodios para poder relatar algo muchas veces fantástico (por lo irreal, no por lo fenomenal). También quise verlo por el lado contrario; para qué escribir algo que nadie más que yo lee, si mejor lo puedo crear en mi mente y dejármelo para mí, pero jamás me ha interesado que la gente lea lo que escribo y de hecho, prefiero mil veces que sea así…desconocido, evitando las preguntas o quizás las críticas por los puntos y comas mal usados. Sin embargo, sé que nada de eso es la razón real. Muy por el contrario, todos los días de mi vida abro la pagina del blog, reviso lo que de antes está escrito y hago clic para hacer una “nueva entrada”, pero quedo ahí…sin saber cómo empezar evitando a toda costa recaer en lo habitual. Así que como no pude encontrar una respuesta coherente y cierta, prefiero no contestar…llenando los espacios vacíos que estos meses han dejado, con quizás 20 líneas que poco pueden explicar, pero que me hacen recordar que debo volver mañana o pasado, a escribir una nueva historia para contar...

Punto final...

Al más puro estilo de ricky martin (no por la salida del closet, si no que por una de sus canciones), esta noche cierro el libro blanco de mi vida.

Cierro el capítulo de mis amigas de la toda la vida; los personajes principales tomaron sus caminos, cambiaron la historia y hoy escriben la suya propia.

Cierro el capítulo de los recuerdos de niña; la memoria es frágil y aveces se toma la licencia de abrir episodios pasados..debo dejarla ir y dar paso al nuevo protagonista que aún permanece sin nombre.

Cierro el capítulo de ese gigante en moto; logró flagelar mi pasado y no pretendo que lo haga con mi futuro.

Cierro también ese capítulo que a todos gustó; esto es lo que soy y 20 años no se pueden cambiar.

Finalmente cierro el libro y pongo punto final; quizás ese sea el prólogo del próximo o un epílogo que jamás existió y ya no lo hará.

Cierro el libro blanco de mi vida y sin pretenciones de otro color, la historia es otra y su nuevo comienzo sin duda partirá en el bar de mou..(en realidad se escribe moe's, pero la rima era necesaria para un buen final).

Servicio de utilidad pública..

Se necesita con urgencia:
- Algún lugar lejano para poder escapar y gritar con una fuerza desmesurada "¡¡por la ctm!!"
- Dos botellas del ron más barato que exista, para poder desaparecer de la tierra, al menos por una noche.
- Muchísimos cigarrillos para que el cáncer llegue más rápido..
- Un pendrive con un popurrí de metallica, ac/dc, sonata y, por qué no, thalia.
- Una oreja de plástico para poder sentir que alguien escucha atentamente...
- Una ilusión óptica de Freud, para que con una regresión me lleve hasta el momento más feliz de mi vida y así poder recordarlo en momentos como éste.
- Una frasada, chaleco y bufanda por si me da frío...
- Un cuaderno y lápiz, para que Freud pueda anotarme aquel momento, que de seguro, le costará encontrar.
- Cepillo de dientes, agua en botella y algunas galletitas, por si el escape dura más días..
- Muchas, muchísimas, pilas para el pendrive.
- Algún buen libro que leer, mientras espero la llegada de Freud...
- Un diccionario, para las palabras que no entienda del buen libro.
- Una guitarra, por si de repente, me vuelvo guitarrista..
- Café, muy cargado y sin azúcar, para poder revivir y volver a la realidad.
- Y, finalmente, un cuchillo de mantequilla, para cuando, luego del café, me de cuenta de que volví...

Sí, creo que eso es todo... alguien que pueda ayudar, no dude en comunicarse conmigo, se lo agradeceré, eternamente.

...20 años después

También nos decían tres, y eramos cuatro...

Un poco sola..

Hay días en los que estás rodeado de gente y te sientes felizmente acompañada..hay otros días en que no hay nadie al lado tuyo, pero te conformas con eso...hay otros días en que nadie puede sacarte la sonrisa de la cara aunque por dentro te estés muriendo...también hay otros en los que las lágrimas se te salen solas, aun con los ojos cerrados...y hay días en que simplemente te sientes sola, estándolo o no, te sientes sola... Con mi taza de café y mis cigarros diarios me basta y sobra, sin embargo hay días como hoy en los que me juegan una mala pasada y mientras comparto mi intimidad con ellos, me hacen pensar en cosas que habitualmente evito hacerlo. Hoy me di cuenta que los recuerdos no se han borrado, trato a diario, y juro que lo hago, de que se vayan, que se me olviden, que se borren y dejen de hacer daño...pero no se van, aun están más vivos que nunca...bizarros algunos, pero claros en su mayoría y no me culpes por ello. Sé que hoy te arrepientes, has cambiado, ahora eres mejor...pero tu pasado te condena y aunque no quieras ni soportes cargar con el peso, es lo que hay... No es que no sepa decir "te quiero", es solamente que encuentro absurdo decirlo si no nace, si no existe la necesidad, si no se presenta la ocación...no es que no sepa decirlo, al contrario lo digo a diario, en muchas ocaciones y a muchas personas, pero contigo no me nace y creo que ambos sabemos que no es mi culpa... Las cosas cambian, y las personas crecen...espero que me permitas que te contradiga un poco, no te juzgo...y si lo hago no es por el pasado, eso trato de mantenerlo en mute, aunque como ya sabes hay días en que es él el que habla...hoy no nos hablamos, o más bien yo no te dirijo la palabra...pero no es que lo disfrute ni me acomode más así...es simplemente mi forma de hacerte ver que tus errores calan hondo, que no basta con un simple "la cague, perdon"...no basta y ya es hora de que lo tomes en cuenta. Sé que no vale de nada hablar esto con el computador, pero que más da si de todas formas no me escucharás...quizás es por eso que me dices "eres una observadora, todo te lo callas"...quizás por eso yo te digo "aprendi del mejor"...quizás por eso crees que no te quiero...quizás callar es mi manera de hacerte ver que si lo hago...quizás me arrepienta de haber dicho eso la otra noche...o en el peor de los casos, quizás no lo haga. En fin, esto es porque quizás hoy me sienta un poco sola...

By maka!

Esta vez va sin foto..

"Estoy en una edad de mierda en la que debo tomar decisiones y lo que menos quiero es tomar decisiones"... creo que esa frase resume todo lo que pretendo escribir, si es que logro escribir...la Suerte esta vez no ha estado de mi lado, como a ti, los días me han jugado malas pasadas, aunque en muchas..la culpa ha sido netamente mia.
Toda la vida he escupido al cielo, y toda la vida el escupo me ha caido encima,pero no aprendo y sigo escupiendo y me sigue cayendo...creo que de eso se trata el juego.
siempre pense que las lagrimas no servian de nada, hoy sigo pensando lo mismo y con seguridad digo que tengo razon...hace frio!
Es solo producto de mi imaginación, de mi estres, de mi miedo, de ese maldito puto que se encarga de hacerme la vida un poco más mierda de lo que ya es, o eso quisimos creer...y por el momento es lo mejor, luego de unos días nos estaremos riendo, diremos que nunca más y volveremos a caer, talvez no hoy, ni mañana ni pasado, talvez no ambos, quizas cada uno por su lado, talvez no aqui, si no allá...pero volveremos a caer y es penca saber que no será la ultima vez.
creceremos y sabremos que esto no fue lo que nos hizo crecer,pero al fin de cuentas no somos los unicos, ni los primeros ni los ultimos...pequeños sacos de weas!
ten fé, yo la tengo, ella la tiene, deberias tu tambien...

By maka

Un lugar en el mundo...

"No sé porqué vuelvo, no tiene mucho sentido volver después de ocho años o casi nueve, volver a un lugar que ya no existe. Sigo haciendo cosas sin pensarlo demasiado, sin medir las consecuencias, más o menos como vos…Las leyes de la genética no fallan diría mamá, cuando le dije que me venía me miró como si estuviera enfermo, deformación profesional supongo, pero no hizo preguntas y entendió menos cuando le dije que volvía mañana, que ni siquiera me iba a quedar una noche, entendió menos o entendió todo…con la vieja nunca se sabe. Para qué voy a gastar guita en hotel, el micro llega por la mañana temprano y se va a las 10 de la noche, tengo doce horas de viaje hasta buenos aires para apolillar y casi todo el día para peladiar unos cuantos kilómetros y tratar de saber porqué vine…Turista no soy, los paisajes no me emocionan, de la gente conocida no queda casi nadie, amigos ninguno…alomejor vengo nada más que para hablar un rato con vos, para contarte algunas cosas que me pasaron, para decirte lo que pienso hacer, estoy en una edad de mierda en la que estás obligado a tomar decisiones y justamente lo que menos tenés ganas de hacer es tomar decisiones. No te preocupes, no vuelvo para saber quien es mi padre, ni para conocerte realmente ni para descubrir tus zonas oscuras, no va por ahí la cosa…siempre fuiste un tipo transparente, sólido como una pared, pero transparente. Y si a veces no te entendía, no era culpa tuya, no era culpa mía tampoco, era muy chico para entender algunas cosas, cuando empecé a entender las cosas de los mayores, fue por que sin darme cuenta había dejado de ser chico. Alomejor vine para acordarme bien de todo lo que paso aquel invierno, me gustaría conocer tu versión, yo conozco solo parte de la historia, algunas cosas las viví, otras las escuché o las espié…Alomejor vine porque me di cuenta de que se me estaban borrando y me dio bronca, no se puede ser tan imbecil. Hay cosas de las que uno no puede olvidarse, no tienen que olvidarse…aunque duelan…"

*pedazo de película!!