Juro, que no vuelvo a hablar más del tema...

Momentáneamente...

2010-08-07T15:57:00.000-07:00

Hace 4 meses que no escribo por acá…y he estado toda la tarde intentando pensar en los motivos del por qué. La verdad es que llegué a varias conclusiones como el hecho de que la amalgama de reportajes, notas e informes que tuve que escribir durante el primer semestre no me dejaban tiempo ni imaginación para nada más, pero esa sería una excusa demasiado barata para una estudiante de periodismo y aspirante a escritora como yo, por ende se descarta de inmediato. Otra alternativa era que últimamente no había ocurrido nada interesante ni atractivo en mi vida que pudiese ser aún más interesante y atractivo para quien lo leyera, pero también es poco probable teniendo en cuenta que he utilizado recursos poco cuerdos como el crecimiento sicológico de mis dientes o mi cita imaginaria con las palabras para poder escribir alguna entrada, lo que deja al descubierto que no necesito mayores episodios para poder relatar algo muchas veces fantástico (por lo irreal, no por lo fenomenal). También quise verlo por el lado contrario; para qué escribir algo que nadie más que yo lee, si mejor lo puedo crear en mi mente y dejármelo para mí, pero jamás me ha interesado que la gente lea lo que escribo y de hecho, prefiero mil veces que sea así…desconocido, evitando las preguntas o quizás las críticas por los puntos y comas mal usados. Sin embargo, sé que nada de eso es la razón real. Muy por el contrario, todos los días de mi vida abro la pagina del blog, reviso lo que de antes está escrito y hago clic para hacer una “nueva entrada”, pero quedo ahí…sin saber cómo empezar evitando a toda costa recaer en lo habitual. Así que como no pude encontrar una respuesta coherente y cierta, prefiero no contestar…llenando los espacios vacíos que estos meses han dejado, con quizás 20 líneas que poco pueden explicar, pero que me hacen recordar que debo volver mañana o pasado, a escribir una nueva historia para contar...

Punto final...

2010-04-18T21:09:00.000-07:00

Al más puro estilo de ricky martin (no por la salida del closet, si no que por una de sus canciones), esta noche cierro el libro blanco de mi vida.

Cierro el capítulo de mis amigas de la toda la vida; los personajes principales tomaron sus caminos, cambiaron la historia y hoy escriben la suya propia.

Cierro el capítulo de los recuerdos de niña; la memoria es frágil y aveces se toma la licencia de abrir episodios pasados..debo dejarla ir y dar paso al nuevo protagonista que aún permanece sin nombre.

Cierro el capítulo de ese gigante en moto; logró flagelar mi pasado y no pretendo que lo haga con mi futuro.

Cierro también ese capítulo que a todos gustó; esto es lo que soy y 20 años no se pueden cambiar.

Finalmente cierro el libro y pongo punto final; quizás ese sea el prólogo del próximo o un epílogo que jamás existió y ya no lo hará.

Cierro el libro blanco de mi vida y sin pretenciones de otro color, la historia es otra y su nuevo comienzo sin duda partirá en el bar de mou..(en realidad se escribe moe's, pero la rima era necesaria para un buen final).

Servicio de utilidad pública..

2010-02-11T22:02:00.000-08:00

Se necesita con urgencia:
- Algún lugar lejano para poder escapar y gritar con una fuerza desmesurada "¡¡por la ctm!!"
- Dos botellas del ron más barato que exista, para poder desaparecer de la tierra, al menos por una noche.
- Muchísimos cigarrillos para que el cáncer llegue más rápido..
- Un pendrive con un popurrí de metallica, ac/dc, sonata y, por qué no, thalia.
- Una oreja de plástico para poder sentir que alguien escucha atentamente...
- Una ilusión óptica de Freud, para que con una regresión me lleve hasta el momento más feliz de mi vida y así poder recordarlo en momentos como éste.
- Una frasada, chaleco y bufanda por si me da frío...
- Un cuaderno y lápiz, para que Freud pueda anotarme aquel momento, que de seguro, le costará encontrar.
- Cepillo de dientes, agua en botella y algunas galletitas, por si el escape dura más días..
- Muchas, muchísimas, pilas para el pendrive.
- Algún buen libro que leer, mientras espero la llegada de Freud...
- Un diccionario, para las palabras que no entienda del buen libro.
- Una guitarra, por si de repente, me vuelvo guitarrista..
- Café, muy cargado y sin azúcar, para poder revivir y volver a la realidad.
- Y, finalmente, un cuchillo de mantequilla, para cuando, luego del café, me de cuenta de que volví...

Sí, creo que eso es todo... alguien que pueda ayudar, no dude en comunicarse conmigo, se lo agradeceré, eternamente.

Simplemente...Grande!

2010-01-28T10:29:00.000-08:00

Luego de unas semanas totalmente agotadoras, acarreando sillas, levantando mesas, llenado carretillas con arena, limpiando por todos lados, atestiguando un matrimonio que salio estupendo y volviendo a desconfiar en los hombres y en sus pelotudeces del amor eterno, ver a metallica fue la compensación de todo lo anterior...

La previa del lunes fue sólo un pequeño reflejo de lo que sería el martes. A las 9:30 a.m en punto, ya estabamos en cal y canto, llegamos a parque o'higgins y fuimos los primeros en comprarle al tio de la botilleria, empezamos a tomar y entre sueño y exitación, las horas no pasaban nunca..

Como piojos llegamos a hacer la fila, entre juegos, risas, fotos y golpes que nos daban los gigantes (me senti enana toda esa tarde), llegaron las 3 y entramos. El enfermo del seba, como siempre poniendo la nota alta, casi se queda afuera pk no tenia su entrada...finalmente la encontro y pudo entrar y gracias a elvis que lo hizo, ya que me protegio todo el recital de los combos que iban y venian...

Allí, entre una multitud de poleras negras, caras con insolación y cuerpos deshidratados, alusinando con el batero invitado de criminal, supimos que sería una de las mejores tardes de nuestras vidas.

Resumiendo al extremo todo lo que paso después, debo rescatar dos episodios; los fuegos artificiales que me hicieron vibrar hasta la última fibra y las lágrimas que corrían por mi cara y la de mis "rudos" amigos, cuando abrazados, coreabamos "Nothing else matters"...

¡¡¡Grande Metallica ctm!!!

No digamos que ha sido en vano...

2010-01-06T21:03:00.000-08:00

Hoy es tiempo de llevar a la práctica, toda la teoría... Muchas veces oí, que 20 años son nada, no obstante para mí, han sido toda una vida que, a golpes, me ha hecho aprender...

El año que recien paso, ha sido uno de los más miserables que me ha tocado vivir, y lejos de compararse con los de mi niñez, el 2009 fue un año cruel, un año innecesario, digno de un guion de alguna pelicula de tarantino, un año que muy por el contrario de hacerme crecer, me hizo desear volver a ser niña y eso es algo que jamás deseo.

Lo unico rescatable, según el loco de mi padre, es que porfin aprendí...aprendí a desconfiar, a no entregarme ciegamente y a saber que la gente no está contigo eternamente... Deje el sentimentalismo de lado, "los años" atrás y aprendí finalmente que, como dice la cancion, "las putas son más confiables"...

Este año se ve prometedor, un pololeo que camina bien, un matrimonio que atestiguar y un concierto de metallica al que ir y quizás hasta un 14 de febrero que celebrar...

...20 años después

2009-11-30T21:10:00.001-08:00

También nos decían tres, y eramos cuatro...

Cuenta regresiva...

2009-10-27T20:49:00.000-07:00

Es un hecho...tengo un año malo, por uno bueno. No se trata de una suposición o sueño fantástico onda Elisa…tengo pruebas que verifican mi hipótesis. Data desde el 2005 (en realidad desde siempre, pero mi memoria sólo recuerda desde ese año en adelante), fue un año malísimo…partiendo con los típicos problemas existenciales de la edad, hasta la expulsión del colegio, la separación con mis amigas y la llegada a una jauría de posibles delincuentes, prostitutas y narcos. El 2006, en cambio, fue excelente, tanto en lo familiar como en lo sentimental y escolar, un año redondo que sólo duro hasta el 31 de diciembre. 2007, un fiasco (excepto por la llegada al mundo de Gaspar), mi último año de colegio lo pase llorando por dramas ajenos a mí, pero que implícitamente me afectaban de sobremanera. 2008, un cambio radical, el inicio de mi vida universitaria, gente nueva, gente antigua, logros personales, familiares, etc. Y finalmente el puto 2009, un año de mierda que va de mal en peor, errores propios, errores ajenos, llantos, llantos y más llantos. Una perdida desmesurada de cosas buenas, y una ganancia poco motivadora de cosas malas, de esas que calan hondo y no te dejan ni respirar. Es por esto, que comencé la cuenta regresiva…pues si mis cálculos no me fallan y mi teoría del bueno y el malo es cierta, el 2010 tendría que ser un año grosso, por ende, me he encomendado la misión de enumerar todos los desmanes que ha sufrido mi vida durante este año impar, una suma y resta que espero, no me deje en pelotas recibiendo al que viene. De partida se acabó mi invicto de todos los ramos pasados, me eche un ramo que debí haber pasado sin problemas, mis viejos por su parte me demostraron lo inestable que son y por ende comprendí de dónde viene la inestabilidad que aqueja a mis hermanas y a mí. He perdido uno cien pelos, y lo más probable es que de aquí a navidad, si sigo así, termine calva. Unos cuantos kilos perdidos y otros ganados, más la cantidad innumerable de cigarros que han muerto en mi boca. Finalmente, las amigas que perdí…sin duda el golpe más bajo que me dio este puto 2009, acabando con mil historias que me hicieron ser lo que soy y que hoy de nada me sirve. Faltan como dos meses para que se acabe la mala jugada, espero que en los días que quedan no pierda a algún integrante de mi familia o producto de un accidente me quede sin brazos. Ahora sólo me queda a esperar a que se acabe, contando del diez al uno y comience por fin el buen año.

Crónicas de un extraño cumpleaños...

2009-09-14T22:58:00.000-07:00

La celebración de este año empezó 2 días antes, y creo que ahí estuvo el error...se suponía que los 20 serían inolvidables, con los amigos, mi familia, buenos recuerdos y hartas risas...y aunque tuvo de todo eso, algo paso...
Después de estar una semana agotadora en rancagua, (agotadora por los viajes a stgo pa ir a clases), el jueves me drogue todo el día, no sé porqué...quizás tenía ganas de hacerlo y punto, o quizás quería descansar un poco, o quizás simplemente soy una adicta de mierda...en fin. El viernes segui tomando, pero esta vez en mi casa, con mi vieja, mi vecina y mi prima chica (la "te ostigo de jehová" de la foto) y me acoste denigrantemente borracha después de recibir un llamado de feliz cumpleaños. El sbdo, el día empezó raro, lo sentí, andaban todos con la wea, se gritaban entre sí, mi tio (obsesionado con su religion) llego a la casa y se instalo por más horas de las que lo podíamos tolerar...en la noche, empezó el krrete, algo que se suponía sería piola, con mis más cercanos y mi familia, sin embargo se me salio de las manos...el primer pastelazo se lo mando el waton ql del seba, que llego con dos niñitas que nadie conocía y que según el tenía una explicación (la cual fue: "lo que pasa, es que una de ellas tb está de cumpleaños y nos invito cn el panxo a una once que le tenían preparada su familia...pero cuando nos veníamos, todos sus amigos se fueron y la dejaron sola y me dio lata, pk ella no tenía la casa llena de amigos como tu, y pucha como sabía que tu ibas a entender la traje, pero el papá la viene a buscar a las 2a.m, si fue solo pk me dio lata dejarla sola en su cumpleaños, además que ni kgando me quedaba allá con ella y te dejaba tirá a ti"...como supondrán, le dije: "metete tu caridad por la raja, te desubicaste y punto, otro día conversamos". Luego de eso, el ambiente se quebró, llego más gente de la estipulada, mi familia chata e incomoda, desapareció y como broche de oro, mi vieja (por segunda vez, con distintas personas y diferentes carretes), pilló a la collao en su máxima expresión de calentura. Como resultado de todo esto, la "pequeña celebración", se transformó en una wea muy bizarra, con un saldo final de:
-dos viejos enojados
-una amiga caliente en el baño
-un amigo chato
-una pelea con el cerdo
-dos piscos, 3 mangos y un tequila sin abrir
-un patio hecho mierda
-una maca haciendo aseo y sin voz al otro día
-una pelea en el desayuno
-una mamá indignada con la collao
-una caña del demonio
-algunas fotos de recuerdo

En fin, sin duda fue un día especial, pero no especialmente como yo me lo esperaba...supongo que los 21 serán mejor, sin la collao xD y lejos de mi casa!

By maka

Un poco sola..

2009-07-06T22:55:00.000-07:00

Hay días en los que estás rodeado de gente y te sientes felizmente acompañada..hay otros días en que no hay nadie al lado tuyo, pero te conformas con eso...hay otros días en que nadie puede sacarte la sonrisa de la cara aunque por dentro te estés muriendo...también hay otros en los que las lágrimas se te salen solas, aun con los ojos cerrados...y hay días en que simplemente te sientes sola, estándolo o no, te sientes sola... Con mi taza de café y mis cigarros diarios me basta y sobra, sin embargo hay días como hoy en los que me juegan una mala pasada y mientras comparto mi intimidad con ellos, me hacen pensar en cosas que habitualmente evito hacerlo. Hoy me di cuenta que los recuerdos no se han borrado, trato a diario, y juro que lo hago, de que se vayan, que se me olviden, que se borren y dejen de hacer daño...pero no se van, aun están más vivos que nunca...bizarros algunos, pero claros en su mayoría y no me culpes por ello. Sé que hoy te arrepientes, has cambiado, ahora eres mejor...pero tu pasado te condena y aunque no quieras ni soportes cargar con el peso, es lo que hay... No es que no sepa decir "te quiero", es solamente que encuentro absurdo decirlo si no nace, si no existe la necesidad, si no se presenta la ocación...no es que no sepa decirlo, al contrario lo digo a diario, en muchas ocaciones y a muchas personas, pero contigo no me nace y creo que ambos sabemos que no es mi culpa... Las cosas cambian, y las personas crecen...espero que me permitas que te contradiga un poco, no te juzgo...y si lo hago no es por el pasado, eso trato de mantenerlo en mute, aunque como ya sabes hay días en que es él el que habla...hoy no nos hablamos, o más bien yo no te dirijo la palabra...pero no es que lo disfrute ni me acomode más así...es simplemente mi forma de hacerte ver que tus errores calan hondo, que no basta con un simple "la cague, perdon"...no basta y ya es hora de que lo tomes en cuenta. Sé que no vale de nada hablar esto con el computador, pero que más da si de todas formas no me escucharás...quizás es por eso que me dices "eres una observadora, todo te lo callas"...quizás por eso yo te digo "aprendi del mejor"...quizás por eso crees que no te quiero...quizás callar es mi manera de hacerte ver que si lo hago...quizás me arrepienta de haber dicho eso la otra noche...o en el peor de los casos, quizás no lo haga. En fin, esto es porque quizás hoy me sienta un poco sola...

By maka!

Esta vez va sin foto..

2009-06-03T22:31:00.000-07:00

"Estoy en una edad de mierda en la que debo tomar decisiones y lo que menos quiero es tomar decisiones"... creo que esa frase resume todo lo que pretendo escribir, si es que logro escribir...la Suerte esta vez no ha estado de mi lado, como a ti, los días me han jugado malas pasadas, aunque en muchas..la culpa ha sido netamente mia.
Toda la vida he escupido al cielo, y toda la vida el escupo me ha caido encima,pero no aprendo y sigo escupiendo y me sigue cayendo...creo que de eso se trata el juego.
siempre pense que las lagrimas no servian de nada, hoy sigo pensando lo mismo y con seguridad digo que tengo razon...hace frio!
Es solo producto de mi imaginación, de mi estres, de mi miedo, de ese maldito puto que se encarga de hacerme la vida un poco más mierda de lo que ya es, o eso quisimos creer...y por el momento es lo mejor, luego de unos días nos estaremos riendo, diremos que nunca más y volveremos a caer, talvez no hoy, ni mañana ni pasado, talvez no ambos, quizas cada uno por su lado, talvez no aqui, si no allá...pero volveremos a caer y es penca saber que no será la ultima vez.
creceremos y sabremos que esto no fue lo que nos hizo crecer,pero al fin de cuentas no somos los unicos, ni los primeros ni los ultimos...pequeños sacos de weas!
ten fé, yo la tengo, ella la tiene, deberias tu tambien...

By maka

Un lugar en el mundo...

2009-05-07T22:25:00.000-07:00

"No sé porqué vuelvo, no tiene mucho sentido volver después de ocho años o casi nueve, volver a un lugar que ya no existe. Sigo haciendo cosas sin pensarlo demasiado, sin medir las consecuencias, más o menos como vos…Las leyes de la genética no fallan diría mamá, cuando le dije que me venía me miró como si estuviera enfermo, deformación profesional supongo, pero no hizo preguntas y entendió menos cuando le dije que volvía mañana, que ni siquiera me iba a quedar una noche, entendió menos o entendió todo…con la vieja nunca se sabe. Para qué voy a gastar guita en hotel, el micro llega por la mañana temprano y se va a las 10 de la noche, tengo doce horas de viaje hasta buenos aires para apolillar y casi todo el día para peladiar unos cuantos kilómetros y tratar de saber porqué vine…Turista no soy, los paisajes no me emocionan, de la gente conocida no queda casi nadie, amigos ninguno…alomejor vengo nada más que para hablar un rato con vos, para contarte algunas cosas que me pasaron, para decirte lo que pienso hacer, estoy en una edad de mierda en la que estás obligado a tomar decisiones y justamente lo que menos tenés ganas de hacer es tomar decisiones. No te preocupes, no vuelvo para saber quien es mi padre, ni para conocerte realmente ni para descubrir tus zonas oscuras, no va por ahí la cosa…siempre fuiste un tipo transparente, sólido como una pared, pero transparente. Y si a veces no te entendía, no era culpa tuya, no era culpa mía tampoco, era muy chico para entender algunas cosas, cuando empecé a entender las cosas de los mayores, fue por que sin darme cuenta había dejado de ser chico. Alomejor vine para acordarme bien de todo lo que paso aquel invierno, me gustaría conocer tu versión, yo conozco solo parte de la historia, algunas cosas las viví, otras las escuché o las espié…Alomejor vine porque me di cuenta de que se me estaban borrando y me dio bronca, no se puede ser tan imbecil. Hay cosas de las que uno no puede olvidarse, no tienen que olvidarse…aunque duelan…"

*pedazo de película!!

El consejo de G.M

2009-04-25T22:58:00.000-07:00

Cuando comenzó este año, supe que sería diferente..en qué? hasta entonces, ni yo sabía...
ultimamente he pasado por situaciones que nunca en mi puta vida pense vivir, ni menos crei que cosas así pasaran en the real life, tipicas historias dignas de un guion de pelicula muy lejanas a lo que el común de los normales vive...graso error...nadie es normal y muchas veces la realidad supera la ficción...cliche? solo un poco.
Tenia pensando no escribir weas personales aquí o bien escribirlas pero metaforicamente, dándole un lado poetico y bla bla bla...pero con ese metodo he estado perdiendo el norte, el tema no me sale natural y da la sensacion de estar leyendo la carta suicida de kurt cobain...por eso decidi trasladar mi vida privada a este blog, ya que no quiero salir en lun como "la my inmortal chilena" y además (aunque suene un poco egolatra) hablar de mí y de mi vida sin metáforas ni nada de adorno, me queda mejor...
El tiempo ha pasado y las cosas han cambiado, estoy más grande por decirlo de algun modo, las situaciones que viví me obligaron a crecer, esas personas que me mantenían de pie se cayeron y por un momento tuvo que ser al revés, el peso lo cargue en mis hombros y dolio, y aun duele un poco, pero ya pasará...sé que se va a pasar...
García Márquez dijo "la vida es el recuerdo que tenemos de ella y esos recuerdos son como nosotros queremos recordarlos", creo que es lo más inteligente que le he oido decir a una persona y desde hoy será el consejo de vida que seguiré al pie de la letra...memoria tengo menos que drue barrimore en "como si fuera la primera vez", aunque con la fotografica salvo un poco, pero haré el intento..mi vida, mis cortos y mediocres 19 años de vida, será solo a base de los recuerdos buenos que tengo de ella, y de como según yo son esos recuerdos y borraré con limpiavidrios las historias malas que "ya estoy harta" (taya fome que aun no entiendo) y asi seré porfin la guionista de mi propia vida, (el sueño tipico del aspirante a escritor), veamos si resulta...

By maka

*foto: by grace collao

La verdad...

2009-04-01T21:53:00.000-07:00

La verdad, es que no sé que decir...Antes (muuucho antes) era miedo, luego vino el respeto y después la admiración. Hoy ha vuelto el miedo...
La verdad, es que no sé que pensar, como reaccionar ni como seguir...
La verdad, es que te desconozco, me haces llorar, no me dejas ser feliz ni a ella tampoco.
La verdad, es que tengo impotencia frente a la situación y contigo también, es fácil hacer como si nada pasó ¿verdad?...La verdad es que No.
La verdad es que esto está mal y no sé que mierda hacer, no sé que mierda decir ni como mierda actuar...no es nada de fácil, las lágrimas se van, es verdad, pero la herida queda, y duele y me hace daño, a ella también...
La verdad es que no sirvo para esto, soy débil lo sé, pero no quiero ser fuerte para seguir así, no puedo y nadie puede...Esa es la verdad.

By maka

*Foto: by grace collao

Ayudame Freud...

2009-03-26T22:05:00.000-07:00

Hay veces en que imagino a freud en mi pieza oyendome hablar mientras me fumo un cigarro, pasan horas y horas y me escucha sin agotarse...me ve llorar y me pasa un pañuelo que saca del bolsillo de su chaqueta, luego me ofrece otro cigarro y yo lo prendo con un encendedor negro, le ofresco para que prenda el suyo, pero saca su zippo y me humilla, sin embargo el acto me da risa...
Mientras ambos fumamos me hace cerrar los ojos, me dice que con las manos haga una bola con todo lo malo y trate de expulsarlo (eso me hace dudar un poco si realmente es freud), lo hago y empiezan a salir las lagrimas, con los ojos cerrados y mi cama llena de ceniza por no ver el cenicero...le digo que no me gusta llorar, que se siente como la mierda y que no me gusto su ejercicio porque no lo llame para que me viera llorar...me queda mirando y en un acto que me hace convercerme de que es solo producto de mi imaginacion, me abraza y deja que llore 25 minutos en su hombro, cuando ya puedo hablar sigo contandole lo que no me atrevo a hablar con nadie, le muestro ese lado que nadie conoce y me lo agradece...me atrevo a decirle que es mi amigo, que lo quiero como tal y que lo extrañaria si dejara de venir...el me dice que no tiene amigos, pero que yo le caigo bien (me hace sentir mal, pero no se lo digo), seguimos hablando por largo rato más y esta vez el se pone a llorar, me amenaza con contar mis secretos si yo ociconeo que el lloró, me rio y le doy la mano para cerrar el trato...
Le conte porque tenia tanta pena y me dijo que el a mi edad era más fuerte (con eso entendi que me estaba diciendo debil)...no quise seguir hablando.
Hablamos tambien de mi familia y le conte....no supo que decirme, quizás yo esperaba que no me dijera nada, fue lo mejor...empezo a hacer frio y le ofreci un cafe (ambos coincidimos en que es el mejor invento del mundo despues del cigarro), mientras yo los preparaba empezo a revisar mis cosas, cosas que a nadie muestro y me senti desnuda, pero desahogada....jugamos un rato a las cartas mientras nos tomabamos el cafe, le gane 3 veces y ahora yo lo humille.
"Me gusta hablar contigo" me dijo (siempre que dice eso, es porque ya se va), "pero me tengo que ir"...se despidio como si no nos fuesemos a ver nunca más y antes de que desapareciera le dije.."ayudame freud".

By maka

In memory...

2009-03-19T23:04:00.000-07:00

Hay veces en que no entendemos lo que pasa a nuestro alrededor, vivimos de la puerta hacia adentro sin importar lo que pase alla afuera, sin saber quienes necesitan de un abrazo o un simple saludo...nos centramos tanto en nuestro "yo", que nos convertimos en ciegos que no quieren ver...hacemos cosas de las cuales nos arrepentimos, sin embargo seguimos viviendo como si nada hubiese pasado, decimos cosas que no pensamos y seguimos asi, como si nada.
y las vueltas de la vida, nos hacen entender demasiado tarde como funciona esto en realidad...hoy vuelvo a creer en el destino, vuelvo a sentir que a diario recibimos señales que no vemos y dejamos pasar sin darnos cuenta de nada...hoy vuelvo a tenerle miedo a la soledad, a perder, y a ganar cosas que no quiero...A saber que si lo hago, tendre que arrepentirme el resto de mi vida en silencio...y si no lo hago, tendre que arrepentirme de igual modo, pero con la mirada hacia abajo.
dicen que por algo pasan las cosas, y que el flaco sabe porque las hace, espero que el, hoy este descansando junto a ti y que yo...

yo no se que haria...

By maka

Mi cita con las palabras...

2008-11-11T18:10:00.000-08:00

Como me sentía terriblemente sola, invite a las palabras a tomar algo a mi pieza. Las llamé y dijeron que llegaban a las 6 a más tardar y tanto fue así, que hasta Impuntual llegó temprano.

Se acomodaron en el living mientras yo preparaba los vasos. Todas (excepto Apatía) se mostraron alegres mientras se pasaban el ron y las aceitunas. Libertad me conto lo agotada que está de ser tan malinterpretada y yo le dije que a veces a mí también me cuesta entenderla.

Entre copas y copas, escuchamos a Humanidad hablar con Tristeza sobre su sensación de estar perdiendo el sentido. Por su parte, Sentido se rió y dijo que ella no se deja apresar con facilidad. Para aligerar un poco el ambiente, saqué un mazo de cartas y las invité a jugar para ver quien lavaba la loza.

Formamos dos grupos: el mío perdió todos los partidos (como siempre, Suerte estaba en el equipo contrario). Viendo que ya se hacía tarde, me agradecieron la invitación y se fueron, diciendo que iban a volver a hacerme compañía mañana, pasado, algún día... pero yo no soy tan inocente como para creerle a una palabra (sabido es que de todas ellas, la única sincera es Mentira)

By maka

Un poco sobre mi.

2008-10-05T21:04:00.000-07:00

Mm, tengo dos brazos, dos piernas, una lengua y la foto de arriba es un tongo. Periódicamente me crecen los dientes y mis manos son chicas, no me peino al salir de la ducha por ende soy algo así como crespa, estudio periodismo y colecciono libros. Hace poco estoy soltera y aunque el término de mi relación no fue como el de las películas, ese que toda mujer espera, fue un buen término. El mejor 14 de febrero que he tenido en mi vida fue este año cuando vi en vivo las luchas libres, alucinaba con eso desde los 8 años y aunque también las vi en julio cuando vino por segunda vez, la del 14 lo supero con creces.

Si viera en la calle a luly, edmundo y roberto dueñas, los mataría, aunque primero les sacaría una foto y las vendería afuera de algún colegio.
Me gusta el rock, no el pesado, no el violento, solo el rock!
Mi sueños frustrados son estudiar teatro, tener las uñas largas, las manos grandes y el trasero mas chico...creo que nada mas, aunque también podría agregar que entre éstos está, tener el pelo liso, que kurt cobain estuviese vivo y de mi edad, hablar 10 idiomas y tocar guitarra. Entre mis metas mas reales está lograr que con mi voto alguien de derecha salga presidente de Chile, recorrer Italia entera, no tenerle alergia a la primavera, ser mejor periodista que Sole Onneto, saber caminar con tacos, no tiritar entera al manejar (para poder usar la licencia mas que como un adorno en la billetera) y que mi hermana pokemon, no lo sea. Lo demás, no tiene importancia.
Vivo con toooda mi familia, antes éramos solo 4, luego llego la pokemona y muchos años mas tarde, se fue mi hermana mayor y volvimos a ser 4, después mi hermana volvió pero no sola, si no que con un marido y un hijo, asi que ahora somos 7, eso me pone a pensar que la única que ha estado siempre junto a mis viejos, he sido yo...debe ser por eso que soy la preferida (dijiste)...
Soy fanática, junto con mi hermana mayor de friends, de hecho creo que ella me lo contagio y confieso que llore con el final...
Tengo una guitarra hace 3 años y aun no puedo tocar ni un "la", le hecho la culpa al porte extrañamente chico de mis manos, aunque se que es netamente falta de talento...pero buéh..
Pololie con un colombiano, negro como el hilo, y fui la burla de todos mis cercanos por largos 8 meses y debe ser por eso, que ahora detesto a los negros...(mentira)
soy ejista y no diré mas sobre eso, porque no puedo...xD (taya ejista)
Mi dos mejores amigas, las tengo desde que era una pre-adolescente y estuve en dos colegios distintos con ellas, de uno nos echaron por ser muy inteligentes para el prototipo de alumnas que el colegio buscaba (Mentira; para salvarnos de una prueba que nos podría cagar la esperanza de pasar a 3° medio, llamamos al colegio para decir que había una bomba y le tiramos agua a los generadores para que el humo hiciera la mentira más creíble, y de hecho lo fue tanto que llego hasta el gope y todo el cuento, lamentablemente se nos ocurrió escribir nuestra travesía en lo que llamábamos “las memorias” (un cuaderno en el cual escribíamos todo lo que nos pasaba y lo que hacíamos cada una después de clases), ese detalle fue nuestro talón de Aquiles, una maldita lo encontró, lo robo, y lo mostró en dirección para que en menos de 2 semanas quedáramos sin colegio y así fue), y en el otro, después de haber tenido que terminar el segundo separadas, nos volvimos a juntar en tercero dejando a nuestros padres con el susto de que hiciéramos algo malo de nuevo, sin embargo nos comportamos bien hasta fines de 4° cuando iniciamos el “paro por los polerones” cerrando la entrada a la sala con todas las sillas y mesas y junto al curso protestamos afuera del colegio, pero esta vez sin escribirlo en ni un lado y saliendo sin consecuencias de la travesía…en ese colegio conocimos a los que hoy son nuestros amigos,a mi tercera amiga la conocí en éste ultimo y si alguien piensa que la elena, la collao y yo somos raras, es porque simplemente no conoce a la milka, jura que los ovnis existen y que algun dia vendran por ella e imita a los emoticones de msn, con ella escuchamos ana gabriel cada vez que terminamos solas carretiando, tuve por primera vez los ojos pintados, el pelo liso y sostenes con push up...también con ella me fume mi primer pito a los 17 y por un tiempo fui lo que se llama, una droga adicta (ya se me paso), debe haber sido una etapa de la adolescencia... mis amigos se destacan por sus detalles únicos: uno es como marlen olivari; moreno y tetón, otro es como helga pataki, flaco y cejon y se pega patadas en la cabeza, el otro solo tiene 100 palabras en su diccionario y cuando no sabe que decir rellena con "mmm pa", el otro morenazo tiene el don de escribir y lo hace como los dioses, de hecho lo admiro un poco, aunque solo un poco xD, el otro es un volado de esos que si no tuviese la cabeza pegada al cuerpo, se le perdería también (como su carnet DI en argentina), el otro es un homosapiens de pies a cabeza que se cree punk y tiene el pelo amarillo de tanto blondon o como se llame..El otro es igual a Kevin de amango y tiene una banda de scremo y bueno, nombraría a otros 3 mas, pero ya es suficiente. (Nótese que los detalle solo para que waitan, que es el único que lee mi blog, no me sacara en cara) xD
Mi viejo cuando se saca el uniforme y no tiene ataques de bipolaridad, es un gordo re tela con el que me tomo su combinado y juego pool, mi vieja por su parte es mas chapa a la antigua en todo sentido, pero si sabes darla vuelta, puedes conseguir todo con ella.
mis hermanas son muy distintas a mi y muy iguales entre ellas, la mayor es sicóloga pero todos sabemos que esta mas loca que cualquiera y su marido es sicólogo y posiblemente Gaspar (mi sobrino/ahijado) también lo sea xD...con ella tenemos un lazo bien chistoso, somos amigas la mayor parte del tiempo, pero con nuestros ataques de bipolaridad (heredados de mi padre), hay veces que nos peleamos en mala...mi hermana menor es un pokemon en potencia, típica niñita bien que va a un colegio de niñas (del que me pidieron que me fuera) y que por seguir a la masa, se comporta como Paris hilton y picachu, escucha reggeton todo el día, su vida es fotolog y msn, ama a hanna montana y weas que salen del disney chanel y últimamente ha bajado considerablemente sus notas, sin dejar de decir que es el vivo retrato de mi prima yingo!
eemm...hace 5 días se termino la relación que tenia con un buen hombre...creo que el mejor de todos, con una paciencia de oro y una cultura que no se encuentra mucho en los de su sexo...lamentablemente congeniábamos mas como amigos que como pololos, o al menos, eso sentía yo...así que ahora volví a estar soltera y aunque (según mi hermana), ya estoy en edad de merecer, me gusta estarlo.
mmmmm, las ultimas personas que integre a mi vida, son los monos de la u y aunque sean todos muy raros, alcohólicos, drogadictos, buenos para el sexo y distintos a mi...son buenísimas personas que se han ganado con gestos mi corasaund.
Y bueno, hablando de ellos, me acorde que mañana tengo clases con el ogro del periodismo a las 10 de la mañana y para llegar a esa hora a la u (por el fucking transantiago), debo levantarme como a las 6 y ya van a ser la 1...así que dejo de ventilar mi vida y me iré después de cambiar el titulo de "poco" a "mucho"... (Mentira, lo dejare así)

by maka

C A U S A S

2008-10-03T18:26:00.000-07:00

Como sacar el mar del barco, o tapar los dedos con el sol
Como querer devolver el tiempo a un momento que no fue.
Tan difícil sería como querer devolverle la flor a los colores, como hacer que el viento suene, como hacer que me mires a mi...
Porque intenté sacar la Tierra de mis pies, pensando en que la Luna de un salto no llegaría a mi.
Porque no podía despegar, no podría nunca volar y me caí, fue entonces cuando supe que no tenia alas, ke jamas las tuve y nunca las podre tener; como hablar sin escuchar lo que digo, como podria caminar con mis manos y sentir que la lluvia sabe a vino, como encuentro el mar al final del verano y saber ke ya no stas a mi lado...di tu nombre, 5 veces, di tu nombre y comprende de una vez ke por ser manzana, las naranjas te odiarán...

By maka!

Ellos...

2008-09-05T12:44:00.000-07:00

Logran hacerme ver como loca
se apoderan de mi cordura y se burlan.
Creen que no los noto, pero yo en silencio
los siento para comprobarme a mi misma
que no miento. Malditos ellos que se ríen
lo hacen a diario, y me controlan hasta el punto
de no poder hablar. Me enloquecen, incomodan
y desesperan, no puedo contra ellos. Son malos, me torturan
crecen, se achican y vuelven a crecer, sin que
yo note el cambio hasta que se hacen muy grandes.
Nadie me cree, pero no estoy loca. Son ellos, esos dientes malditos
que crecen en mi boca.

By maka

Viejos...

2008-09-04T22:06:00.000-07:00

- Vieja...
- Que pasa viejo...
- ¿Trajiste el pan pa' las palomas?
- ¿Ahhhh?
- El pan pa las palooomas, las migas...
- Ahhh....no viejo, se me olvido...
- Buuuu...se te olvida todo, ahh?
- Ya estamos viejos pue...
- Mmmmm...pero igual te quiero vieja...
- Yo tambien te quiero...
- ..........
- Oye vieja...
- Ahhh
- ¿Trajiste el pan pa' las palomas?...

C I G A R R I T O

2008-09-03T13:56:00.000-07:00

Se me acaba el argumento y la metodología, eso es algo que podría decir si fuese shakira, sin embargo no necesito ser shakira para que se me acabe el argumento y la metodología, aunque si lo ocupara, de igual modo me dirían por ahí “eso lo dice shakira”, en fin…

Llueve en santiago y hace mas frío que de costumbre, eso debe ser por dos razones; porque estamos en agosto y dicen que es el mes mas helado, o por que paso con frío y dicen que siempre lo tengo, pero bueno, eso es otro tema...aunque ni tanto, porque empecé a escribir esto para hablar del cigarro (lo de shakira fue un relleno imbecil), y en los días lluviosos y fríos, la gente fuma mas que en los soleados y calurosos, debe ser porque se supone que ese cilindro con alquitrán, nicotina, y un montón de químicos mas, te da la sensación de quitarte el frío, el hambre y muchas veces la soledad. Sí, la soledad, muchas veces, yo fumo cuando estoy sola y siento que mi cigarro a medida que se va consumiendo, me va conversando, claro que yo no le hablo (ni loca que estuviera), pero aun así, lo observo y escucho…ese sonido que hace el papel al quemarse con cada fumaba, es magnifico, sientes la presencia de algo mas que no seas tu, y se acaba la soledad. Por otro lado, el cigarro quita el frío, aunque suene un poco ilógico y algo poco objetivo viniendo de un adicto, puedo dar fe que quita el frío. Hace pocos minutos Salí a comprar una cajetilla de Belmont Light de 20 caja dura, y en el camino que queda de mi casa hasta el negocio, vi cerca de 13 personas, (en realidad vi 12, la Nº 13 era yo), fumando… la esposa del marco, el dueño del negocio, cuando yo le dije “hola”, me dijo “me quedan puras de 10, se llevaron recién la ultima de 20”, yo sonreí y le dije “es que con frío la gente fuma mas” y ella contesto “si, parece que les quita el frío”, yo con un delicado toque de indiferencia (el mismo que utilice cuando me entreviste a mi misma), pague y dije “eso dicen jaja, chao, gracias”. Con la sensación del triunfo, camine hacia mi casa con mis dos cajetillas de 10, que suplen la de 20 que no pude comprar, y comencé a pensar que haríamos sin cigarros? Seria realmente complicado existir…dependeríamos de los chicles y al cabo de un mes estaríamos en bancarrota por asistir tanto al dentista, o dependeríamos de la comida y al cabo de un mes seriamos todos como el hombre mas gordo del mundo y tendríamos diabetes, problemas al corazón y un sin fin de enfermedades mas que también nos dejarían en bancarrota, también existe la posibilidad de refugiarnos en el café, con su amargo sabor que te da la sensación de querer otra taza cuando acabas de tomarte la primera, y al cabo de un mes, seriamos adictos hiperventilados sin poder dormir y con problemas al colon. Y así pasaría lo mismo con todos los suplentes que podrían haber si no tuviésemos cigarros, cigarros que nos hacen un daño mortal, pero que no se desarrolla al cabo de un mes fumando, por ende no perjudica a nadie en periodos cortos de tiempo, solo a los bebes, a quienes les queda toda una vida por delante para ser perjudicados por otras cosas, también a los ancianos, pero ellos ya vivieron toda una vida perjudicados y a los que no fuman, que cada vez son menos en el mundo, por ende igual están cagados. Así que finalizando mi absurdo comentario, debo decir que si me llevaran a una isla sola por delincuente y loca, por favor, llévenme con un C i g a r r i t o. Eso es todo, me voy a fumar.

By maka

Entrevista a mi misma...

2008-09-02T21:11:00.000-07:00

Ultimamente tngo muy poco trato conmigo, por eso se me ocurrió citarme para una entrevista. Necesitaba saber algo sobre mí. Como era de esperar (y yo soy de esperar), me hice esperar: llegué 20 minutos tarde. Entré, me saludé con un delicado y elegante toke de indiferencia y empecé a preguntarme:
Yo: macarena, por qué me maltrato tanto? (alcohol, cigarros, etc.)
Yo: Qué te importa? No tienes nada mejor que hacer que andar entrevistando weones? Por qué no parasitay con más originalidad, maldita judía?

Yo: Por qué soy tan metafísica?
Yo: Es que está en mi esencia (...)

Yo: Por qué soy tan ilógica?
Yo: tengo un amigo que se llama willy. (es imaginario) (creo)

Yo: Por qué soy tan infantil?
Yo: No te escucho, no te escucho, no te escucho...

Yo: Por qué soy tan extremista?
Yo: Cállate o me voy.

Yo: Por qué soy tan caprichosa?
Yo: Porque me dan ganas de ser así.

Yo: Por qué soy tan contradictoria?
Yo: No soy contradictoria.

Yo: Por qué soy tan...
Yo: Olvidadiza? (en otras palabras, tngo una memoria ke vale lo ke es callampa)

Yo: por qué soy tan eskizofrenika?
Yo: en realidad no se cual me gusta mas, si el flan de manjar o el de cereza (…)

Yo: es todo?
Yo: Creo que sí. Gracias, ya te puedes ir.

(Confieso que edité todas las preguntas para no hacerme quedar mal. Que por qué soy tan autoindulgente? Me lo merezco.

by maka

Basta!

2008-08-31T21:11:00.000-07:00

Muchas mujeres no solo de este país, si no de todo el mundo, viven en un constante desconsuelo, el miedo las absorbe y las calla. Niñas, adolescentes y adultas son victimas de violaciones, maltratos, abusos y un sin fin de delitos los cuales no son denunciados, asalto a mano armada y en fin, abusos y mas abusos.

Muchas personas tienden a decir “todos los hombres son iguales”, yo particularmente he sido una de ellas, pero me he dado cuenta que no es así, estos se dividen en dos grupos, los que piensan con la cabeza, y los que NO piensan, solo se dejan llevar por esas ganas que los vuelven unos verdaderos desquiciados. Realmente gente, no quiero dar hincapié a que se generalice a todos los hombres, si no a que sepamos identificar cuales son los que no piensan, cuídense y cuidémonos entre nosotras mismas, ya que creo, somos las únicas que sabemos realmente lo que se siente cuando se nos pasa a llevar en alguna situación. Hoy tenemos una presidenta mujer, no hablare del partido político, ya que entraríamos en una discusión que no finalizaría nunca, sin embargo, debo admitir que en cierto modo, esa presidenta, mamá y doctora, es demostración viva de que las mujeres ya no solo servimos para cargar con un vientre por nueve meses, ni mucho menos, para quedarnos en casa aseando y cocinando para nuestros esposos e hijos, ahora somos independientes, capaces de mantenernos solas, e incluso aun, salir adelante siendo madres solteras, aunque siempre con ese miedo que nos inunda al caminar de noche, al sentirnos solas y en fin, ese miedo que sentimos la mayoría de las veces, por el solo hecho de ser mujeres. Los victimarios, suelen tener esa cara amenazante que nos comunica inmediatamente que debemos callar, nos guste o no. Hoy ya no es la dependencia, incapacidad o un embarazo a temprana edad lo que nos paraliza muchas veces ante la sociedad, si no mas bien, es el miedo, ese que sentimos al saber que corrimos un riesgo cada vez que estamos en la calle, y en ciertos casos, en nuestros propios hogares.

Yo particularmente, he sentido ese miedo, ese que logra recorrer todo nuestro cuerpo como una droga, ese miedo que solo nosotras hemos sentido en más de una ocasión, ya sea por insultos, miradas intimidantes y golpes que nos marcan para siempre.

Para serles sincera, no soy la persona indicada para decirles que tengan agallas, que el miedo no las consuma y mucho menos que la vergüenza no las sojuzgue. No obstante he querido referirme al tema, para que todos sepan, que ya no somos esas simples vaginas que sirven para saciar la sed que fatiga al hombre, si no mas bien, deben empezar a vernos como personas, tan o mas capaces que Uds. mismos, no como el sexo débil y frágil, si no que con menos fuerza física, no como las dueñas de la cocina, expertas en aseo y muy buenas madres, si no mas bien dedicadas a cada acción que hacemos. Digo esto y termino, porque me canse de ver en las noticias a mujeres maltratadas y/0 asesinadas por sus propios conyugues, mujeres que se han quitado la vida por tratar de escapar del infierno en el que viven en sus propios hogares, me canse de sentir escalofríos cada vez que veo a una niña menor de 10 años encontrada desnuda y violada, e imaginarme a mi hermana pequeña, me canse de tener miedo, de que abusen de su fuerza física y destreza con armas. Simplemente me canse y digo BASTA…espero, no ser la única en la lista.

¡Hey Tú!...no me toques, no me mires, no me hables, no respires.

2008-04-14T13:38:00.000-07:00

Hace unas semanas ocurrió algo que detono la salida a flote de un tema que siempre ha estado presente, pero que sin embargo, nunca tomamos en cuenta. Hablo de la discriminación. El caso de la pareja peruana que tuvo a su bebe en el baño del hospital san José, dio inicio a lo que yo llamo “el súper -yo- de los chilenos”.
Toda la vida hemos sido discriminados como país, y como no queremos eso, no hayamos nada mejor, que discriminar nosotros, para así, no sentirnos menos.
Con los peruanos, nos sentimos más blancos, con los obesos más flacos, con los feos más bonitos, con los pobres más ricos y así sucesivamente, haciéndonos un círculo vicioso que siempre encuentra a quien discriminar.
¿Pero el tema es realmente el hecho de discriminar? No lo creo. Pienso que como país no debemos pensar en cuanto somos capaces de llegar por el tema, si no mas bien que tenemos nosotros que nos hace sentirnos con el derecho de poder discriminar y no solo al extranjero, si no a nosotros mismos. Esta claro que no somos perfectos y estamos muy lejos de serlo, entonces me pregunto yo ¿con que cara lo hacemos? Y como es de esperar, no encuentro una respuesta.
Enfocándome entonces en el punto que para mí, dio inicio a esta controversial duda de que si somos o no discriminadores, me pregunto: ¿hubiese pasado lo mismo con una pareja chilena? ¿Un niño chileno hubiese nacido en el baño de un hospital? o mejor dicho ¿hubiese ocurrido esto con una pareja de las condes? ¿Fue realmente discriminación o estamos tapando con esa palabra la negligencia médica por parte del hospital y del gobierno para con la gente pobre? Son dudas que para mi, vale la pena preguntar, ya que si nos centramos bien en el hecho en si, podemos darnos cuenta que no se trata de un tema de discriminación propiamente tal, si no mas bien, las irregularidades que existen en los distintos lugares de servicio publico, y que por el afán de creer que nuestro país “va bien”, lo dejamos pasar.
Como dije anteriormente, la discriminación por parte de los chilenos no se dirige siempre a los extranjeros (creo que no hay necesidad de aclarar a que tipo de extranjero me refiero), ya que muchas veces sin darnos cuenta, nos discriminamos a nosotros mismos. Y no me refiero al tema socio-económico ni nada por el estilo, si no mas bien a la “ignorancia popular” que nos lleva a actuar como desenfrenados cuando viene alguien de afuera con ojos azules, un pelo rubio y casi 2 metros de altura. Nos discriminamos a tal punto que llegamos a sentirnos poca cosa al lado de estas personas, los miramos con admiración, los atendemos mejor que a cualquier chileno y nos bajamos el autoestima hasta mas no poder.
Es así como llego a pensar, que por protegernos de la supuesta discriminación que hacen para con nosotros los países desarrollados, discriminamos a los países que encontramos peor que el nuestro, y no nos damos cuenta, que somos nosotros mismos los que día tras día, nos discriminamos y es ahí donde realmente parte todo este tema.

"EL EFECTO YOUTUBE"

2008-04-10T12:34:00.000-07:00

“Nuestra meta, es hacer de YouTube.com un instrumento que asegure el futuro de la televisión en internet”. Con esa frase, Steven Chen y Chad Hurley, los creadores del sitio que actualmente recibe 9 millones de visitas mensuales, dan por entendido que el éxito, seguirá creciendo.
Sin duda alguna el fenómeno que este espacio ha llegado a ser a lo largo de todo el mundo, es una cifra que no deja de sorprender. Fue creado por unos amigos que por la rabia de no poder compartir videos con los suyos de fácil modo, decidieron un día, crearlo y sin pensarlo consiguieron el éxito mundial.
Lamentablemente, no todo ha sido color de rosas, ya que si bien es cierto, los videos más impresionantes se pueden hallar con un solo clic, también podemos encontrar videos que realmente nos sorprenden e impactan cada día más y no precisamente por el contenido novedoso, sino más bien por la categoría de estos. Un ejemplo claro, fue el conocido “wena naty”, en el cual se mostraba a una adolescente de 15 años aplicándole sexo oral a un amigo en una plaza a plena luz del día, caso que a pesar del impacto provocado, logro un efecto domino en los jóvenes de chile y el mundo, para crear videos de esa índole, solo por diversión.
Este tema, no es simple, ya que si bien el sitio se creó para que los usuarios pudiesen subir sus videos más chistosos, los conciertos de rock a los que fueron, los videos de sus artistas favoritos y un sinfín de representaciones mas, el propósito se desvirtuó y comenzaron a llegar a la red videos como el “Rosa Espinoza”, “obedece a la morsa” y últimamente la violencia juvenil graficada en producciones audiovisuales. Esto nos hace pensar cuan preparados estamos para recibir tanto morbo, libertinaje y violencia por montones. Es entonces necesario pensar qué efecto ha causado tal facilidad que provee el sitio para todos los usuarios de éste, o simplemente para la sociedad en general.
Los canales de televisión por un lado, se abastecen de material ya que casi a diario muestran una notica relacionada con el tema, pero por otro lado ¿estarán en riesgo? Es lo que deben pensar día tras día al ver el crecimiento sin freno del fenómeno YouTube. Y es lo que debiera pensar cada chileno usuario de la página, ya que a través de un simple clic, han logrado que sus creaciones recorran el mundo entero, y muy cierto es que no nos han dejado bien como país, ya que la violencia, el morbo, la promiscuidad, el poco tino, el libertinaje, el grosero vocabulario, la precoz edad y el desarrollo sexual que se vive a pesar de los pocos años, son solo una parte de lo que los chilenos mostramos al mundo como forma de diversión y como parte de la “cultura chilena”. Nadie creería que los autores de los videos no superan los 20 años y aun no desarrollan su discernimiento a pesar de lo “maduros” que se muestran. Nadie creería que es solo por la excitación que provoca saber que al otro lado del mundo, te pueden estar viendo. Nadie creería que se trata de solo un sitio en internet.

MI SUEÑO CUMPLIDO!

2008-04-05T20:20:00.000-07:00

Una y mil vueltas me he dado antes de comenzar a escribir esto, sin embargo la orden fue clara, y la necesidad urgente de redactar una pequeña reseña de un acontecer que me haya marcado a tal punto de acordarme de todo lo que viví como si hubiese sido ayer, resulta inherente a mi. Así que a pesar de lo repetitivo que se hace hablar del tema, tanto para mi, como para mis cercanos, he vuelto a tomarlo como punto de referencia y claro esta, ya comencé a escribir sobre el.
10 años tuvieron que pasar para poder cumplir mi sueño, 10 años en los que no me perdí ni un solo capitulo transmitido por la televisión, 10 años en que la utópica idea de ver en vivo y en directo el show mas impresionante que se logra semana tras semana, se me hacia mas lejana. Sin embargo, jamás me rendí, jamás deje de lado esa loca idea de poder ver el espectáculo en vivo y en directo y hoy puedo decir: “yo estuve ahí”.
La noticia no era muy clara, la información que se manejaba por octubre del 2007 muchas veces quedo en “veremos” y las expectativas comenzaban a apagarse. En diciembre del mismo año, se confirmo. La llegada a Chile de los gladiadores de las luchas libres mas importantes del mundo, era un sueño hecho realidad, solo faltaba confirmar la fecha y comenzar a comprar las entradas.
Cuando supe que mi sueño estaba a punto de cumplirse, trate de mil formas de conseguir la información exacta que necesitaba y ya para navidad tenia la entrada de mis miles de fantasías, en mis manos, sin siquiera darme cuenta de todo lo que eso significaba.
Pase el verano solo pensando en cuanto faltaba para que llegara por fin, el 14 de febrero, contaba los días, como quien espera la llegada de un hijo, y nuevamente, sin darme cuenta el 14 llego.
Me levante nerviosa, me transpiraban las manos, sentía cosquillitas por todo el cuerpo, no podía comer y los ojos me brillaban. A las 5 de la tarde me fui al arena santiago, lugar donde se daría vida al show. Me puse mi polera de “Undertaker” y me fume casi 20 cigarros antes de entrar. Me sorprendió la cantidad de gente, de todas las edades, hombres y mujeres, familias completas, y una infinidad de niños y adultos personificando a sus ídolos. Eso me puso más expectante y las 3 horas que tuve que esperar por llegar temprano, se me hicieron cortísimas alucinando con el ring y toda la infraestructura que era casi la misma que vi tantos años por televisión.
El show duro cerca de 3 horas, los organizadores cumplieron y partieron a las 8p.m en punto y los gladiadores dieron un espectáculo que los fanáticos no olvidaremos jamás en la vida. Poder ver en vivo y en directo a “Kane” “Batista” “Undertaker” y muchos más, lo veía solo posible hace unos años atrás, si viajaba a EE.UU. pero la espera valió la pena, y logre vivir la experiencia en mi propio país.
Puede llegar a sonar muy superficial, ya que dejo de lado acontecimientos a lo largo de mi vida que me han marcado de una u otra forma, cosas que han llegado a cambiar mi curso y muchas veces que me han ayudado a crecer. Sin embargo, este caprichoso hecho, logro marcar una experiencia de vida realmente increíble, es por eso, que creo que hablar una y otra vez del tema, no es en vano, realmente para mi, vale la pena.